一位年轻人去向慧然禅师叩问人生的意义。 

    禅师不说话，开始向桌上的杯子里倒水。水溢出了杯子，禅师依旧没有停下来的意思。
 
　　年轻人实在忍不住了，说，杯子里的水早就满了，师傅为何不停下来呢？ 
　　
　  禅师一笑，说，你的心就象这个杯子，如果你不把心头的这杯水倒掉，我无论对你说什么，又有什么用呢？ 
　　
　　禅师的话并不难懂，和毛主席他老人家那句“放下包袱，开动机器”是一个道理。 
　　
　　我们每个人心头都有一杯水。这杯水或重千钧，或轻似羽，全在每个人的心境，就看你懂不懂得倒掉它。 
　　
　　倒掉心头那杯水，是一种智慧，也是一种境界。南唐后主倒不掉烟花万重，落得个月明中，故国不堪回首；刘皇叔倒不掉桃园结义，落得个白帝托孤，玉殿虚无……柳三变倒掉功名这杯水，却有了杨柳岸，晓风残月的千古绝唱；陶渊明倒掉官场的浮华，却有了采菊东篱下，悠然见南山的闲适。有时候，倒掉的是一杯水，得到的却是一片海。 
　　
　　芸芸众生凡人多。红尘萦于心，琐事缠于怀，心头那杯水的滋味，甜也有、酸也有、苦也有、辣也有，都属正常。问题是，该倒掉时就倒掉。人的一生，要作的事情太多，是大男人，你就打一片江山；是小男人，你就挑起家庭的重担。一辈子说长不长，说短也不短，如何让那么多的白天和黑夜过得愉快而充实？黑格尔说，既然生活是琐碎的，那么就让我们谈哲学。我的意思是，让心头的那杯水常换常新，方能映能出云卷云舒，花开花落。 
　　
　　出门寻春不见春，脚步踏破岭头云。归来偶把梅花嗅，枝头春色已十分。不必去苦苦寻找春色，只要倒掉心头那杯水，春色自然满心间。

每个人都是孤独的．
我的孤独是一面镜子，不会说话，却拥有我所有的表情．
有时候会去在乎一些流年和细节，比如有时侯会喜欢去看云朵，很美好的东西，却开始伤感．
我喜欢怀旧，但是怀旧是需要底蕴和代价的，象午夜失眠者一样，丢失了自己．
我怀旧，因为我看不到过去和未来．我用怀旧来等待．
有一天我站在窗口看天空，假装严肃和认真．
当一朵白云从我的眼睛里消失的时候，突然明白．
蓝天很蓝，季节并不重要．
我爱着你．
其实我是害怕孤独的，就象我会怀疑爱情．
我是想念你的，但是我总以为自己拥有的只是一种空虚．
想你的微笑吻着我的脸对我说爱我．
我们绕了一大圈才遇到，却再也无法忘记了．
虽然你依然是你，我依然是我，我们却在相同的时间里看到了自己．
我们总是这样子，沉默得象是彼此．
沉默是一道不愿揭示的伤痕，只是任它自由剥落．长出新鲜的皮肤．
我想说的是，有些东西无法躲避，躲避是因为害怕，更多的时候也是因为向往．
有些东西根本就无法拒绝，比如孤独，比如回忆，比如爱上你．
我的孤独是歌谣，你的孤独是舞蹈．
很多话语在我们这里早就失去了意义，我们只是圣经上的两个字，左边是我，右边是你．
我们的中间保持着一定的距离．但是有人在唱着赞美的诗．
你们应该相爱，这是神的意旨．于是我们就真的爱了．
爱你以后，我就越来越寂寞了，我象一个挖陷阱的猎人，爱情是我要捕捉的猎物，在我想象中不着边际．我越挖越深，能看到的天就越来越小．最终困住了自己．
你给了我一棵种子，让我把它埋进心底．我现在能做的，就是坐着等待它发芽，变成一条开花的绳子．
你送给了我一个谜，我要还给你一个答案．
守侯一朵花，就象守侯幸福．
镜子里的自己，有着花一样的表情．
月亮很美，我要告诉你看见月亮我就会想你．
PS:后记！
当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好.
所有的期待和希望都只有八分,剩下两分用来爱自己.如果你还继续爱的更多，很可能给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来完全丧失了爱情的乐趣.
所以明白了，喝酒不要超过六分的醉，吃饭不要超过七分的饱，爱一个人不要超过八分的度.
爱一个人！要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；
是为对方默默祈祷，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手.
如果你都做到了，即使你不在爱一个人，也只有怀念，而不是怀恨.

       好冷啊,是天气的阴霾让我觉得寒冷,还是心情的低潮让我眼中的天空充满阴霾?好想哭,可是...17岁离家的我,已经忘了有多久不曾哭过了,为什么?脸上这些湿湿的东西是什么?今年对我来说应该算什么呢?一直以为相恋多年并一直在我面前指天对日的发誓只爱我一个,如果做了一点点对不起我的事全家都不得好死的男孩在我各种证据在握的时候,竟然说跟我交往只是因为好玩,还说是我对他的不信任把他推的越来越远,好想笑,我知道这个时候应该哭的,可是我却觉得可笑这就是朋友们说的我自己为是恋爱的结果吧?没关系,我告诉自己没关系,一个人一生之中如果没失恋过她的人生是不完整的,呵呵,还好我还算年轻,会有很多机会,同学介绍这个交友网络给我,说可以有空的时候上来看看,现在离我最近的同学(临时住所隔壁的楼道)整天请我去她家吃饭,因为他老公的同学或同事也在,懒得应付又盛情难却,还好工作告一段落可以尽快离开了,老天却还是不愿放过我,凌晨4点我被人在睡梦中吵醒,因为他们的分析师误操作发生了小型的爆炸,我赶到现场时容器内的药剂还在加热器上冒着烟,因为刚才的爆炸已经没人敢进去了,我不停的深呼吸来控制自己的怒气,既然没人敢进去叫我做什么?但事情总要处理,断电灭火折腾了一个上午,左手背还被飞来的碎片划了好深的伤口,我认为我的厄运可以结束了,他们竟然央求我帮他们重新规划,更可气的是芝加哥的那个怪老头竟然同意,所有的计划泡汤了,我要怎样跟Detroit的那个骚包的家伙解释,头疼,好想有个人可以帮我,哪怕只是给我一个诉说的机会,可惜在现实中的朋友以为我是不该有烦恼的,我可以告诉他吗?一个刚刚认识却觉得很熟悉很亲近的人,我恨自己的愚蠢,一次次的被伤害一次次的学不乖,认识了几年的人翻脸之后都觉得那么陌生何况只说过几次话并没有见过面的人呢,但是,我愿意再傻一次,一次就好,但是这次我又错了,不是因为那个人不好,而是因为我忘了他不象我一样愚蠢,呵呵,认了,是我想的太多了,还在想下次在美国着陆时,接机的人群里会有一个人等待是我,可笑吧?可是...为什么在我想笑的时候,脸上却不停的出现这种温热的液体,突然想到应该回去向教授认错,因为一个化学硕士竟然忘了这种液体的分子式该怎么写,还是好冷,打字的手都快没了知觉,开始想念澳洲的阳光和那种带着潮气的风,想念导师因为打赌输掉被我翦的参差不齐的胡子,好想师母在我生病时为我蒸的鸡蛋糕,即使它更象蛋花,想念很多人,可他们不在我身边.